感情的真相是什么？
当你无欲无求的时候，你跟对方相处，才能展现出自己最好的状态；
一旦你想要太多，期待太高，欲望太多，你的情绪就会被对方牵着走。
那时就变成了对方期待什么，你就满足什么；
对方要求什么，你就无条件接受什么；
但你的需求，你的期待，你的情绪，则完全被忽略了。
大多数人进入暧昧关系，都会经历什么样的困局？
单身时无忧无虑，潇洒自我，想吃什么吃什么，想做什么做什么，自信又舒适；
一旦陷入暧昧关系，整个人就像“丢了魂儿”一样，情绪、注意力，都放在了对方身上。
暧昧从来不是比谁付出多，谁更深情更专注就能有好结果；
而是，谁更从容，谁更松弛，谁无欲无求，谁才能掌握主动权。
-01
在关系里可以主动，但不要暴露强烈的“需求感”
你时刻告诉自己：“我只是在了解你，而不是在追求你；我只是想跟你以朋友的姿态相处，并不是要忽然闯入你的生活”。
暧昧的最高境界是让对方意识不到你在追求TA，你也不觉得自己在追求TA。
你仅仅是享受跟对方相处的过程。
聊天，互动，互相安慰，开开玩笑，吃饭约会都可以，但在关键点要刹车收回来。
比如：你们看电影到深夜，对方已经做好了不回家的准备，但你就表示时间到了，该回家了，今天玩得很开心，期待下次见面。
这就够了，不要再有任何撩拨的话术。
恰到好处，点到为止。
这个过程是什么？
传递你的情绪+降低你的期待+稳住你们相处的愉悦感受。
你可以主动找对方聊天，也可以主动邀请约会。
坦坦荡荡，大大方方。
但是，一定不要做什么事？
对方不回消息，你就恨不得发几十条；
对方不接受你的约会，你就死缠烂打。
千万不要这样做。
你的主动，仅仅是表达，而非得到什么；
当你主动了，优势和主动权就在你手里。
把选择的困难交给对方，然后你去做自己的事。
-02
所有亲密关系的内耗，都能用一招解决
“无情破全局”。
这里的无情，并不是说“没感情，不爱了，想离开”，而是将彼此的课题分开。
你的课题是什么？
打个比方：
你从小到大都很少得到父母的陪伴，尤其在你14岁之前，你与父母的“依恋关系”并没有被满足。
所以你的内在很匮乏，你对于亲密关系的执念和期待就是：对方要时时刻刻陪伴你。
必须陪伴你，必须要对你随叫随到，彼此给足你安全感。
于是，你跟谁谈恋爱，你都要求对方时时刻刻陪伴你；
一旦对方没有满足你的期待，甚至没有秒回消息，你都要表现出负面情绪。
这叫什么？
你将自己的课题，完全转移到伴侣身上。
你要做的是什么？
做好你的课题，自己去填补你的匮乏而不是让对方为你负责。
明白这个逻辑了吗？
你的情绪，你的感受，你的责任，你的需求，这是你自己的事儿；
当你能察觉到，能满足自我，才叫真正完成了“自我课题”。
同理，对方的课题是对方的任务，本质上与你无关。
无论对方对你打感情牌，道德绑架还是各种威胁你，你都可以不接招。
如果能在暧昧阶段，就建立好这个“课题框架”；
后续如果你们顺利进入了亲密关系，会更快，更好地磨合感情。
太黏糊，太拧巴的男女关系，对彼此都是消耗。
表面的稳定和互相满足，互相妥协，仅存于激情期，热恋期；
过了这个阶段，藏在深处的问题就暴露出来了。
只有你无情，你做好自己的课题，你能有随时刹车的能力，才不会被任何人拿捏。
暧昧与恋爱的区别在于：
当你与对方处于暧昧状态，你不需要时时刻刻共情对方；
过度共情，对推进关系没有本质的帮助，反而会损耗你的能量。
但恋爱中的每次共情和沟通，能让你照见自我，能在对方身上，看到你自己。
无欲无求的状态，如何拥有？
你更多关注自我，把注意力放在自己身上；
你做好自己的课题，完成自己的人生任务；
你保持从容，降低期待，而不是将一切都寄托在对方身上；
你拎得清，不会用对方的错误和情绪，惩罚自己。
话题：
你容易被暧昧对象影响情绪吗？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。